narzissmus - narzisstische beziehungbeziehung mit narzissten - narzisstischer missbrauch

narzisstischer missbrauch in einer beziehung

ich beginne diesen beitrag mit der aussage einer person, die einer narzisstischen beziehung entkommen ist:

ich dachte liebe bedeutet, das zu machen was der andere sagt, und in schwierigkeiten zu geraten, wenn ich es nicht mache. ich dachte, liebe besteht aus schreien, gewalt und missbrauch.
ich habe ernsthaft daran geglaubt, dass, wenn ich mache was er sagt, alles in ordnung sein wird. ich habe für ihn abgenommen, andere kleidung getragen. ich habe mich für ihn komplett verändert. am ende hat er mich während unserer beziehung häufiger mit anderen frauen betrogen.

das egozentrische und teilweise nicht nachvollziehbare manipulative verhalten und handeln deines partners kommt dir merkwürdig vor? gerade in der anfangsphase einer beziehung tarnt der narzisst sein destruktives verhalten, das erst im laufe der zeit immer offensichtlicher wird. im folgenden gibt es einige aufzählungen von klassischen verhaltensmustern von narzissten innerhalb einer beziehung, die dir helfen sollen, klarheit zu bekommen und deine momentane beziehung zu einem eventuellen narzissten zu hinterfragen.

sollten mehrere dieser punkte zutreffen, sei dir einer sache gewiss: in einer narzisstischen beziehung ist es wie auf alcatraz. ein entkommen erweist sich als besonders schwierig. wenn du erst einmal emotional abhängig von einem pathologischen narzissten geworden bist, ist es sehr schwer den kopf aus dieser sehr engen auf lügen und manipulation basierenden beziehungs-schlinge zu ziehen.

solltest du längst wissen, dass du in einer beziehung mit einem narzissten (oder einer narzisstin) bist, und du durch diese punkte bestätigung in deiner vermutung bekommst: lauf. schau nicht zurück. hol dir dein glückliches und selbstbestimmtes leben zurück.

love bombing - er überschüttet dich mit liebe

eine fast schon wiederliche und aufdringliche methode des narzissten ist das love bombing. er überschüttet dich mit liebe, komplimenten und geschenken. er schickt dir am tag mehrere nachrichten und fotos von ihm, damit es keinen moment gibt, an dem du nicht an ihn denkst. er hat längst einen gemeinsamen lebensentwurf und wird dir täglich von seinen zukunftsvisionen erzählen. er macht dir kleine geschenke, plant gemeinsame urlaube und macht alles, was man aus romantischen filmen kennt. er wird dir anfangs sehr viel bestätigung für alles geben, was du tust. du fühlst dich verstanden und geliebt, weil sein einziges interesse dir gilt. er ist der perfekte partner und es gibt von deiner seite aus überhaupt keinen grund, misstrauisch zu sein - oder etwa doch?

das interessante ist, dass er dich in seiner zukunftsplanung nicht befragt. er legt einfach fest, wie das gemeinsame leben ablaufen wird. seine selbstauferlegte grandiosität und überlegenheit erlaubt ihm schon relativ früh in eurer beziehung festzulegen, dass er dich heiraten wird und ihr gemeinsame kinder haben werdet. auch bei der urlaubsplanung nimmt er die komplette organisation in die hand. dadurch, dass er dich idealisiert, vertraust du ihm blind und bist ihm verfallen, ohne dass du es wirklich gemerkt hast. es geht sogar so weit, dass der narzisstische partner bestimmt, welchen job du ausüben sollst.

einige teile des love bombings wird der narzisst im übrigen wiederholen, wenn du dich von ihm getrennt hast und dann einem aufwendigeren hoovering-prozess seitens des narzissten wieder zu ihm zurückgekehrt bist.

der narzisst instrumentalisiert dich

ein teil des zieles der love bombings ist ebenfalls der stolz den er durch dich bekommt. du wertest sein selbstwertgefühl immens auf und es wird kein tag vergehen, an dem er nicht vor anderen mit dir angeben wird, ob es in deinem beisein passiert, oder nicht. du wirst für ihn zu einem objekt und statussymbol. nicht selten prahlt der narzisst vor anderen über die sexuellen vorzüge die ihm die beziehung mit dir einbringt.

es gibt keine persönlichen grenzen, er ist omnipräsent

durch den kontrollzwang des narzissten wird es dir sehr schwer fallen, ein eigenes leben zu führen. er ruft mehrmals am tag an, schreibt stündlich nachrichten. er macht jeden tag vorschläge, irgendetwas mit dir zusammen zu unternehmen. solltest du keine lust oder keine zeit haben, da ausser ihm noch mehrere leute in deinem leben existieren, fühlt er sich aufs äusserste verletzt und lässt es dich wissen.
er erkundigt sich regelmässig, wo du bist und mit wem du gerade zusammen bist. ein schizoid-paranoider narzisst wird dir im übrigen fortwährend vorwerfen, dass du mit anderen männern zusammen bist, wenn du nicht mit ihm zusammen bist. und du wirst dich leider erklären müssen, denn er möchte in seiner wahnhaften vorstellung, von dir hintergangen zu werden, bestätigt werden.
er kontrolliert jede situation, dich, deine freunde, verwandte und bekannte - ohne dass du es merkst.

darstellung seiner grandiosität

spot on! der narzisst steht gerne im rampenlicht.
der narzisst behauptet von sich, speziell zu sein. in einigen fällen gibt es narzissten, die davon überzeugt sind, aus einem höheren grund auf dieser welt zu sein, denn nur sie können grossartiges und wunderbares vollbringen. schade nur, dass es nicht jeder sofort erkennt. sein aufgeblasenes ego bringt ihn dazu, ein übertriebenes und teilweise dramatisches bild von sich selbst zu inszenieren. wenn jemand im gesprächskreis über sich oder irgendeine begebenheit erzählt, winkt der narzisst ab, schüttelt den kopf und gibt sein bestes, diese geschichte zu übertrumpfen. erntet der narzisst dafür keinen beifall und wird im für ihn schlimmsten fall sogar noch als angeber geoutet, wertet er jeden, der ihn nicht für seine grandiosität hochleben lässt, ab. sollte diese situation z.b. auf einer feier stattfinden, wird er den event und alle teilnehmer als negativ abwerten, alle als langweiler einstufen und dich dazu bringen, mit ihm den ort zu verlassen.

dann gibt es die unterschwellige selbstinszenierung des narzissten. ein grossteil der narzissten ist nicht gerade dumm, sie wissen, wie sie ihre intelligenz einsetzen. gerade vor narzissten, die einen akademischen abschluss haben, sei an dieser stelle gewarnt. unterschwellig stellen sie im passenden moment ihr wissen zur schau, bekommen dafür anerkennung und versuchen mit worten wie "ich bin eben so, ich kann nicht anders" oder "das zu wissen gehört zu meinem beruf, das ist keine grosse sache" ihre absolute grandiosität darzulegen.

absolute bevormundung: du gehörst nur ihm

ab einem gewissen punkt in eurer beziehung fängt die absolute bevormundung an.

der narzisst ist ein absoluter kontrollfreak. ohne sein wissen über deine aktivitäten wird es meist brenzlich. freunde zu treffen gestaltet sich ausserordentlich schwierig. ohne seine zustimmung solltest du lieber niemanden treffen, und wenn, dann nur heimlich. sollte er dahinter kommen, dass du dich ohne seine zustimmung mit jemandem - egal ob freundin oder freund - getroffen hast, vermutet er meistens eine affäre dahinter. und wie schwierig es ist, einem narzissten diesen gedanken auszureden, weisst du selber.

nicht selten wirft dir der narzisst vor, vieles nur aus eigennutz zu tun, gerade in momenten die er nicht kontrollieren kann. er wirft dir vor, dass du ihm ausweichst, denn wenn er nicht über jeden deiner schritte informiert ist, hast du sicherlich etwas vor ihm zu verbergen. der narzisst packt das komplette opfer-mentalitäten-programm aus.

du bist nie genug

im verlauf der beziehung mit einem narzissten stellt sich langsam kritik ein. konträr zum anfänglichen love bombing fängt der narzisst an, einige dinge an dir zu bemängeln. deine frisur, dein körperbau, die wahl deiner kleidung und die menschen mit denen du dich umgibst, werden im laufe der zeit in frage gestellt. nicht selten drängen narzissten ihre partner zu körperlichen veränderungen. da du ihm gnadenlos verfallen bist, wirst du leider einiges dafür tun, um ihm zu gefallen.

der narzisst hat immer recht

für den narzissten gilt keine zweite meinung ausser seine eigene. egal wie gut du dich bei einem thema auskennst und wieviel erfahrung du auf bestimmten gebieten hast, er wird dir immer wieder sagen, dass du keine ahnung hast und dich wie einen dummen menschen dastehen lassen. der narzisst verteidigt seine meinung mit worten, händen und füssen. traust du dich, deine eigene meinung zu haben und möchtest du ihn belehren, bekommt er aufgrund seiner hilflosigkeit einen wutanfall, wie man es von kindern kennt die ihren willen nicht bekommen.

übertriebenes aufmerksamkeitsbedürfnis

wie oben angesprochen, prahlt der narzisst gerne um aufmerksamkeit zu bekommen. sei es seine grandiosität oder die aussergewöhnliche beziehung mit dir, über die er sich definiert und sein extrem geringes selbstwertgefühl aufbaut.
ein weiteres manipulatives mittel um aufmerksamkeit zu bekommen, ist das erzeugen von mitleid. während der narzisst mangels an empathie selber kein mitleid für andere menschen empfinden kann und dieses nur in situationen die ihm zugute kommen vortäuscht, ist er für mitleid von anderen sehr wohl empfänglich.

der klassiker um mitleid zu erregen wären eine erkältung oder eine verletzung, die der narzisst sich irgendwie zugezogen hat. ob vorgetäuscht oder tatsächlich erlitten sei in dem fall egal. standardgemäss wird der narzisst ein foto von sich (beispielsweise leidend im bett mit medikamenten neben sich liegend) oder seiner verletzung (beim brot schneiden aus versehen in den finger geschnitten) machen und es dir schicken. wenige momente später findest du es dann ebenfalls bei ihm auf facebook. der vorteil für ihn: du machst dir sorgen um ihn und die leute bei facebook ebenfalls. eine absolute gewinner-situation für den narzissten, denn er hat hier in kürzester zeit aufmerksamkeit erlangt, die erstmal für eine zeitlang vorhält und seine narzisstischen bedürfnisse befriedigt. bei bedarf wird dieses schema beliebig oft wiederholt, denn die erfolgsquote ist hier immens.

die hohe kunst der mitleids-manipulation des narzissten ist allerdings das vortäuschen einer beispielsweise genetisch bedingten krankheit, seltenen allergie, motorikstörung oder irgend etwas bei dem der narzisst deine ständige aufmerksamkeit braucht. er wird die symptome dieser von ihm gewählten krankheitsbilder jederzeit hervorrufen, wenn er das gefühl hat, dass du ihm nicht genug zeit widmest. das tritt vor allem dann auf, wenn der narzisst verlassen wurde. aus heiterem himmel leidet er an einer seltenen krankheit und nur du kannst zu seiner gesundung beisteuern. nicht selten sind auf diese art und weise opfer von narzissten zu ihren narzisstischen (ex-)partnern zurückgekehrt.

zuckerbrot und peitsche, auch bekannt als "push & pull"-taktik

kleinste fehler deinerseits werden extrem hervorgehoben. der prozess der entwertung findet statt. wenn du nicht nach dem willen des narzissten funktionierst, fängt er an zu drohen und beendet seinen kontrollverlust in einem wutanfall. minuten später tut er so, als ob sein verhalten total normal ist, denn du bist schliesslich schuld am schwankenden verlauf seiner emotionen. trotzdem entschuldigt sich der narzisst bei dir, da er merkt, dass sein aggressives verhalten extrem verstörend auf dich wirkt. er wird alles tun, um dich im glauben zu lassen, dass sein anfall der narzisstischen rage einmalig war. durch entschuldigungen und geschenke wirst du milde gestimmt - bis zu dem punkt, an dem du weisst, dass du schnellstmöglich aus deiner toxischen, narzisstischen beziehung verschwinden musst.

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